Puro Nando

Nando (noto al mondo come Nandokan) è stato intervistato in diretta dalle Iene che lo hanno messo alla gogna catodica, povirazzo, per disfunzioni, non della Procura che dirige, ma del Tribunale di Velletri.

Questo è un gustoso ritrattino che fa di me, tratto dal resoconto che ci ha fatto della disavventura mediatica (peraltro gestita assai bene, il ragazzo è un vero signore, anche se ormai è così ingrassato che ha assunto l'aspetto del frutto di un rapporto non protetto tra l'Omino Michelin e il cugino del Gabibbo):

"Delle vette sublimi, però le avremmo raggiunte se oggetto della persecuzione in Betacam fosse stato il maggico Quinta. Immaginatevi, ad esempio, che effetto farebbe se alla testa di un plotone della Delta Force ci fosse, invece che Chuck Norris, Philippe Daverio; se l'agente addetto al recupero crediti di un cravattaro di Tor Pignatta fosse Baricco; se, giunti a Fiumicino, vi trovaste un tassì abusivo condotto invece che da un trucidone della Garbazza (ovviamente originario di Pratola Peligna - essendo com'è noto il 92,7% dei tassinari romaneschi abruzzesi trapiantati a Roma fin dai tempi della Fiat 1100R) da Francesco Giorgino.

Già me la vedo la scena: le Iene tutte quante "ahò, mbè, com'è, ma è possibile" e lui, sereno come un atarassico, che illustra loro "le cvoste ammivabili all'intevno del Tvibunale di Sovveglianza che ho l'onove di divigeve" o che, di fronte alla tentata consegna del gadget ienifero, se ne esce con un "come dice sempve un mio cavissimo amico attachè dell'ambasciata del Tuvkmenistan a Ottawa, col quale abbiamo dato vita allo hesc di Tampeve nel febbvaio di tve anni fa, "vait ov wvong it's my countvi!" ".

Eh!